Работа и личная жизнь

Будь самим собой

Для одних людей естественно получать удовольствие от взаимоотношений. Для других, если жизнь стала рутиной, попытка вновь пробудить чувство душевного подъема и радости может быть проблематичной. Самое простое решение— пойти туда, «где трава зеленее». Но в большинстве случаев цена, которую люди платят за это, слишком высока.

Конечно, не во все взаимоотношения можно вдохнуть жизнь или начать их заново. Некоторые могут оказаться совершенно безнадежными, и перед супругами встанет проблема, как положить этому конец, не причиняя лишней боли и ущерба, и прийти к тому, что психотерапевты называют «творческим разводом». Но по своему опыту общения с руководителями я знаю, что у многих в семье отношения можно назвать удовлетворительными, но их можно существенно улучшить.

Как же оживить брак? Для того чтобы построить взаимоотношения, соответствующие потребностям обоих партнеров и дающие радость, оба должны уметь откровенно просить то, что им нужно и что доставляет удовольствие. Однако некоторые считают лишним обращаться с просьбами, ведь их партнеры знают их достаточно, чтобы понять или почувствовать, что им нужно. Но так бывает, только если супруги настолько открыты, что никогда не лгут друг другу — ни словами, ни поведением.

Некоторые говорят, что «боятся отказа». И само использование ими слова «отказ» свидетельствует, как мало ясности и честности достигнуто в их партнерском общении. Когда человек говорит об этом, он подразумевает, что партнер может отвергнуть то, что тот предлагает. Но в большинстве случаев они боятся не презрения к их любви, а отсутствия взаимности. На самом деле наша боязнь быть отвергнутым — это страх, что муж или жена не даст нам то, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Когда люди опасаются, что не получат то, что им нужно, и не обращаются честно с просьбами, все кончается как раз тем, что они действительно ничего не получают.

Если люди хотят добиться настоящей радости от своих взаимоотношений, им нужно научиться избавляться от излишних страхов и подсознательных мыслей и быть самими собой. Искренний человек открыто говорит о своих потребностях и проблемах и выражает свою радость и удовольствие. Только когда двое признаются друг другу в своих самых глубоких чувствах, между ними может возникнуть та степень глубокой и естественной совместимости друг с другом или взаимного влечения, которые вызывают стремление приспособиться друг к другу. Быть откровенными и искренними, однако, не так легко. Страхи могут укореняться очень глубоко. Как сказал Эрик Эриксон, надежда и доверие — основные добродетели, которые нужно развивать. Это требует разумного риска, отваги и удачи.

Неподдельное, искренне поведение помогает понять, что нужно другому, что он или она чувствует, что ему или ей нравится, а что — ранит. Откровенность одного партнера пробуждает ответную открытость и в другом. И что особенно важно, ясно представляя желания друг друга, легче научиться взаимному доверию.

Многие ли супружеские пары действительно доверяют изъявлениям чувств во время любовной близости? Думаю, что те, кто действительно доверяет партнеру, и сами никогда не лгут. А о каком доверии может идти речь, если мы не доверяем друг другу в интимные моменты?

Но иногда чистосердечие не гарантирует нам того, в чем мы нуждаемся. Тогда необходимо начать разговор. Если супруги откровенны в своей повседневной жизни, беседа пойдет легче. Усложняет общение нежелание раскрываться. Когда люди готовы быть прямолинейными, общение может вызвать боль, но само по себе оно не представляет сложности.

Естественное поведение и честное общение вместе с воображением и изобретательностью — путь к получению удовольствия от взаимоотношений.

Как сделать так, чтобы все получилось

Как руководители могут улучшить качество своей личной жизни дома? Первый шаг — отказаться от мысли о том, что добиться этого нетрудно или, что приобрести необходимые навыки легко. Для большинства людей это проблема.

Второй шаг — отбросить столь же неверное представление о том, что личные взаимоотношения слишком сложны, чтобы за них имело смысл браться, и поэтому не стоит даже и пытаться. В личной жизни, так же как и в профессиональной, руководителям нужно установить ясные, конкретные и реальные цели и следить за их достижением.

Личные цели часто неопределенны или слишком туманны, а многие — крайне нереалистичны. Людям нужно спросить себя, какими они хотят видеть свои отношения с супругами или какими должны быть их отношения с детьми и каковы цели их развития. Если ответы на эти вопросы— общие утверждения типа: «Я хочу поддерживать хорошие отношения с мужем» или

«Я хочу быть другом своим детям», — необходимо спросить себя: «А что это значит?»

Мало сказать «я хочу проводить больше времени вдвоем с мужем». Гораздо полезнее уточнить, что «я постараюсь, чтобы каждую неделю мы проводили хотя бы два часа вместе и делали то, что нам обоим нравится». Сказать: «Я хочу наладить отношения с сыном» — слишком неопределенно. А вариант: «Я сначала подумаю, откуда берутся проблемы, а потом решу, как мы бы могли с удовольствием проводить время вместе» — намного логичнее.

Обсуждая с руководителями такие вопросы, я предлагаю им выбрать один или два объекта для самосовершенствования в домашних условиях. Может быть, больше заботы о своем здоровье, саморазвитие или улучшение отношений с женой, детьми или друзьями. Я рекомендую, чтобы эти планы были такими: для начала скромными, а не революционными; с измеряемыми результатами, чтобы можно было заметить разницу; радующими, чтобы руководитель мог получить удовольствие от результата, и наконец, они должны вовлекать другого человека, который поможет добиваться поставленной цели.

Предостерегаю вас от попытки взяться сразу за самые сложные вопросы. Поскольку ничто не содействует успеху больше, чем успех, следует сначала попытаться улучшить «малое», приобрести новые навыки и ясно дать понять о своем намерении улучшить взаимоотношения. Результаты часто бывают удивительными.

Наконец, отбросьте скептицизм, пусть это и непросто. Недавно я разговаривал с супругами, которые опробовали этот подход, и жена заверила меня, что «все действительно получилось». Небольшие изменения могут заметно повлиять на ситуацию у тех, кто, не имея непреодолимых проблем, чувствуют, что дома «чего-то не хватает» и хотят улучшить свою личную жизнь.

Никогда не поздно

Многие думают, что с возрастом меняться все труднее. Сегодня исследования развития взрослого человека показали, что способность людей меняться сохраняется на высоком уровне в течение жизни гораздо дольше, чем было принято считать. Некоторые утверждают, что личные навыки полностью интуитивны, т. е. либо они есть, либо их нет. Но основной компонент работы со многими аспектами личной жизни — это межличностная восприимчивость, и мой опыт говорит, что она у людей гораздо выше, чем они склонны полагать. Я постоянно сталкиваюсь с тем, что за внешней бесчувственностью на самом деле скрывается гиперчувствительность. В нужных обстоятельствах люди могут раскрыть ее, преобразовать в нормальную восприимчивость и заставить работать. Надежду можно дать вновь, причем здесь не требуется больших усилий.

 

 

   Назад ←  ●  → Далее