Работа и личная жизнь

Личная жизнь в 40?

Вам 25, вы только что поженились. Вы молоды и начинаете свою карьеру. Вы пытаетесь понять, что вы умеете, найти свою профессиональную нишу, встать на путь стремительной карьеры. Вы очень заняты и принимаете решение подумать о своей личной жизни завтра— «manana». И вот уже вам 30. Ребенку три года. И вы уже вышли на накатанную профессиональную дорогу или по-прежнему ищете ее. Если на работе все хорошо, требования к вам повышаются. Если дела идут неважно, вы все так же мечетесь в поисках своего пути. Вы принимаете решение отложить личную жизнь на завтра.

В 35 вы уже добились своей первой цели. Вы стали вице-президентом и ведете самого важного клиента своей фирмы. У вас хорошие отношения с боссом, который сказал вам, что вы на финишной прямой. Вы зарабатываете гораздо больше тех, кто начинал с вами. Все же порой вы испытываете чувство пустоты и страха. Один из руководителей фирмы, которому 55, как-то раз поведал: «Знаешь, все, чему тут можно было научиться, я освоил за первые 10 лет работы». И вы это тоже чувствуете, и вам страшно. Но вы не знаете, как справиться с этим смутным беспокойством. Вы думаете, что у вас, вероятно, раньше времени наступил кризис середины жизни. Вы решаете подождать: может быть, это тоже пройдет.

Mаnаnа — вам 40 лет, и, как это случается со многими мужчинами и женщинами в этом возрасте, вам хочется обратить внимание на свою личную жизнь. Вот теперь это время пришло, думаете вы.

Многие люди во всех слоях общества переживали нечто подобное. Принося жертвы, они твердили себе, что успеют наверстать то, от чего пока отказываются. Но это невозможно. То, что человек упускает сегодня, не появится завтра. Если вам не доставляют удовольствия отношения, складывающиеся с супругом, когда вам 25, шансов на то, что, изменив их, вам удастся снова пережить это время, уже нет. Если в 40 вы разводитесь и вступаете в брак с кем-то помоложе, вам все равно уже 40.

Женщина или мужчина, решившие вложить все силы в карьеру и отсрочить создание семьи до 30 или 35 лет, могут жить прекрасно. Но воспитывать ребенка, когда вам 35, это не то же, что в 25. Мы не можем воссоздать отношения с детьми, если их не было, когда они были маленькими. Многие родители, к своему сожалению, обнаруживают, что они пропустили детство своих детей.

Люди, лишающие себя настоящего, рискуют качеством своей личной жизни в будущем. Как и в бизнесе, здесь нужно инвестировать сегодня, чтобы радоваться отдаче завтра. Отец или мать, вздумавшие неожиданно подружиться со своим шестнадцатилетним сыном или дочерью после многих лет пренебрежения, часто понимает, что уже слишком поздно.

Выход из положения

Теперь, обрисовав основные источники проблем руководителей, управляющих собственной жизнью, я хочу сосредоточиться на возможных решениях.

Не говорите «завтра»

Осознание тщетности мыслей о том, что завтра мы сможем заново пережить сегодняшний день, и понимание того, как много поставлено на кон, могут помочь руководителям не упустить настоящего. Но изменить привычное мышление и поведение непросто. Как я уже упоминал, многие руководители говорят, что испытывают чувство вины за недостаточное внимание к своей

личной жизни. Чувство вины обычно означает, что человек, по его собственному мнению, не выполняет своего долга. Пока люди думают о личной жизни как о долге, а не об удовольствии и открывающихся возможностях, они, скорее всего, будут выискивать предлоги, чтобы оставаться на работе дольше, чем это нужно. С другой стороны, когда люди перестают думать о личной жизни как об очередной нудной обязанности и учатся получать от нее удовольствие, они могут начать организовывать рабочий день так, чтобы уходить домой вовремя.

В то время как некоторые проявляют большую изобретательность в том, чтобы наслаждаться личной жизнью, для многих время, которое они проводят со своей семьей, не представляет интереса. Для них домашняя жизнь уютно пассивна, они играют в ней роль зрителя. Развитие творческих, привлекательных способов проведения времени с семьей очень важно для руководителей, потому что оно определяет притягательность домашней жизни.

Как, например, может справиться со своей проблемой отец двух сыновей, когда один очень близок ему, а другой — бесконечно далек? Позвольте мне привести два примера. Первый — непродуктивный способ решения такой проблемы. Второй — образчик творческого подхода.

В первом случае наш руководитель чувствителен и робок. Его сыну 12 лет, и он очень хорошо учится в школе. Он кажется счастливым, но тоже очень робок и, вероятно, ему трудно находить друзей. Его отец хотел бы установить с ним более близкие отношения, а заодно помочь сыну преодолеть застенчивость. Однажды он предложил сыну отправиться вместе в поход. Сын согласился, но за неделю до похода, играя в теннис, растянул лодыжку. Поход отложили. Отец подождал следующего лета и снова позвал его в поход. За три недели до похода сын сломал ногу на баскетбольной площадке.

Что же случилось? Ясно, что идея с походом никуда не годилась. Она означала резкое сближение, и ребенок подсознательно пытался его избежать.

Другой отец, столкнувшийся с подобной проблемой, отнесся к ней более творчески. Он заметил, что его тринадцатилетний сын увлекся в школе ботаникой и завел у себя в комнате пару новых растений. Отец очень гордился своим садом у дома, за которым ухаживал сам. Однажды он «мимоходом» сказал сыну: «Знаешь, у меня в саду есть свободное место. Если хочешь, можешь посадить что-нибудь». Сын посадил там дыни, и вскоре уже приходил к отцу за советом.

Во втором примере «решение» и процесс были выбраны верно. Отец сначала обратил внимание на то, что у сына развился интерес к растениям. Затем он обратился к мальчику «мимоходом» с предложением посадить что-нибудь в саду. Вместо того чтобы вторгаться на территорию сына, отец пригласил его на свою собственную. Наконец, общее увлечение и постепенное физическое сближение объединили отца и сына. Это было изящное решение сложной проблемы.

Беритесь за разрешение конфликтов

Как ни парадоксально, но, прежде чем супруги смогут обратиться к своим проблемам, они оба должны согласиться с тем, что семейные отношения можно улучшить. Людям нужна надежда, поэтому стоит разобраться в том, что идет на пользу взаимоотношениям. Когда я предлагаю составить список тем, которых супруги избегают, то они часто содержат похожие моменты: «наши разногласия в вопросах воспитания детей», «как он (или она) разочаровал (или обидела) меня», «что мы потеряли».

Но люди будут работать над разрешением конфликтов, только если поверят в возможность наладить отношения и когда для этого создана подходящая атмосфера.

Прежде чем браться за решение проблемы, людям нужно поговорить друг с другом об обратной стороне медали, о том, что в их браке хорошо и правильно, переформулировав то, что они писали в предыдущем задании. Тогда получится примерно следующее: «наши общие взгляды на воспитание детей», «чем я горжусь в тебе», «как ты помогаешь мне», «что мы смогли создать». И они поймут, что стоит побороться за улучшение отношений и для этого у них есть ресурсы. Разговор о том, что хорошо, может помочь им увидеть не только пугающие последствия диалога, но и его выгоды.

Выявление позитива может также создать атмосферу тепла и доверия, которая сделает разговор о конфликте не таким страшным.

Разрешение самого конфликта требует, чтобы люди освоили два главных навыка. Первый, применяемый повседневно, — это умение продолжать диалог, не позволяя эмоциям накапливаться и в конечном счете привести к взрыву. Это означает умение реагировать не только негативно, но и позитивно. Для многих людей, особенно мужчин, выражение положительных чувств связано с беспокойством ничуть не менее, чем проявление отрицательных.

Второй навык нужен для разрешения устойчивых и более глубоких конфликтов. В большинстве случаев супруги, которым все труднее справляться с проблемами, имеют долгую историю неудачного общения, отмеченного спорадическими и обычно безуспешными попытками найти ответы на важные вопросы. Как следствие супруги с таким прошлым связывают открытое обсуждение конфликтов с эмоциональными взрывами, личными обидами и катастрофами. Супруги верят в то, что «ожегшись на молоке, дуешь на воду». Вот чего боятся супруги, когда бурные эмоции одного или обоих вынуждают начать «разговор». Накал страстей быстро превратит этот разговор во взаимные обвинения и отдаление. Например, супруги говорят о детях. Обмен мнениями начинается спокойно, но затем жена говорит мужу, что он был слишком резок с одиннадцатилетним Полом, у которого проблемы в школе.

Как-то раз я был свидетелем примерно такого диалога:

— Ты слишком суров с ним. Он боится тебя.

— Кто-то должен следить за дисциплиной в доме, только ты этого не делаешь!

— Правильно, но не нужно быть таким грубым!

— Я не груб. Дети считают меня резким, потому что ты во обще ни в чем не перечишь им, а предоставляешь это мне. Ты говоришь им: «Подождите, вот отец придет!»

— Это не оправдывает твоего поведения.

— Ты хочешь, чтобы я требовал дисциплины от детей, когда прихожу домой с работы совершенно измотанный. Чего, собственно, ты от меня ждешь?

— Видишь, с тобой невозможно говорить. Ты расстраиваешься и начинаешь винить во всем меня!..

Здесь игра во взаимные обвинения полным ходом. Но как же супругам избежать ее? Один из способов — следить за тем, как идет разговор, и при первых же признаках чрезмерного эмоционального напряжения остановиться и вернуться к спокойному тону.

Но даже пауза для того, чтобы посмотреть, как идет разговор, и убедиться в том, что все нормально, может стать частью той же обвинительной игры — «ты все время перебиваешь меня», «ты никогда не слушаешь». Поэтому нужно учиться вести разговор конструктивно.

Это непросто. Но учиться строить мосты, создавать компании или заниматься продажами тоже непросто. И люди учатся.

 

 

   Назад ←  ●  → Далее